Любовь к чему-либо (к Родине, ко всему миру, к случайному человеку и т.д.) начинается с любви в семье, поскольку семья — единственное место, где человек проходит школу любви.
Современный же уклад жизни никак не способствует укреплению семьи, а, напротив, разрушает ее. Отмечу несколько сторон в вопросе внутреннего уклада современной семьи.
Начну с того, что семья должна иметь очень высокий статус прежде всего для самого человека. Если семья не занимает одно из важнейших мест в жизни человека, то ему никогда не удастся создать крепкую семью.
У православного современного семьянина семья занимает вполне ясное и четкое место в иерархии ценностей. Система этих ценностей такова: Бог – семья – общественное служение (или служение людям) – личные интересы. Семья стоит на втором месте после Бога, на много выше общественного служения, а тем более личных интересов.
Нормальной средой для воспитания детей является семья. Но где воспитываются дети? Разве в семьях? С раннего возраста ребенка отдают в детский сад, потом в школу. В детском саду ребенок проводит около 8 часов в день, с родителями он общается примерно столько же. Детсадовский возраст – наиболее важный в формировании личности, а половину своего времени ребенок проводит в среде, совершенно не похожей на семейную домашнюю обстановку.
Чем отличается обстановка семьи от детского сада? Во-первых, в семье есть четкая иерархическая структура. Есть взрослые, есть старшие братья и сестры, есть младшие. Ребенок имеет определенное место в этой иерархии. Во-вторых, дома все окружающие люди – близкие родственники, с которыми ты связан всю жизнь. В детском саду все не так. Ребенок находится в коллективе сверстников. Это совершенно не естественная обстановка. Все воспитание в семье построено на том, что младшим прививается послушание старшим, а старшие приучаются заботиться о младших. Ребенок, пройдя двойную школу (школу послушания и школу заботы), вырастает нормальным человеком – послушным и заботливым. В детском саду ребенок проходит совсем другую школу – школу равноправия. Все дети имеют равные права и обязанности. Дети учатся существовать без конфликтов: не драться, не ссориться. Не больше! Это все есть и в семье. Но в детском саду нет духа послушания и заботы, которыми проникнута семейная обстановка. Если мы готовим ребенка к тому, что он никогда не будет создавать семью, всю жизнь будет жить в общежитиях, никогда не будет занимать начальственной должности и никогда не будет подчиненным, то тогда воспитание в детском саду приемлемо.
Семья иерархична, и это очень важно, но для воспитания требуется правильная иерархия семьи: отец – мать – дедушка и бабушка – старшие сестры и братья – я – младшие . У каждого должно быть свое место в этой иерархии. Кстати, в приведенной схеме дедушка и бабушка стоят на втором месте после родителей. Такое положение дел имеет место в том случае, если старшее поколение уже состарилось и само передало старшинство своим детям.
Эта правильная иерархия семьи не должна нарушаться. Если жена становится на первое место, то это уродует семью. Но есть еще одно частое искажение в устройстве современных семей. Оказывается, часто негласной главой семьи является ребенок.
В советской педагогике 50-х годов произошел переворот. Был объявлен всем нам известный лозунг: «Все лучшее детям». Мы настолько к нему привыкли, что не сомневаемся в его справедливости.
…Вопрос: «Кому в вашей семье достается лучший кусок?» — «Конечно, ребенку», — следует ответ. А это есть признак того, что в семье все отношения перевернуты. Начнем с того, что лучших кусков в семье быть не должно вообще. Первый и самый большой должен доставаться отцу. Отмечу еще раз: не лучший, а первый и самый большой. Второй кусочек и поменьше – матери, а далее всем остальным – дедушкам и бабушкам, и, наконец, деткам.
За что ребенок в семье получает самый лучший кусок? За то, что он маленький? Тогда берегись родители! Ребенок очень легко усваивает, что он имеет привилегии просто за то, что он маленький.
До 17 лет родители балуют свое дитятко, а потом удивляются, почему их сыночек не хочет зарабатывать себе на жизнь, а все продолжает требовать от родителей помощи как нечто само собой разумеющееся. Причем физически взросление наступает в том возрасте, когда ему и положено: девушка физиологически уже способна стать матерью, парень физиологически способен стать отцом. Но они не готовы к этому морально.
У ребенка не должно быть никаких привилегий, никаких особых прав, которые возвышали бы его над родителями.
Конечно, надо учитывать возраст ребенка и не требовать от него то, что он еще не способен делать, но бесплатных привилегий быть не должно.
Источник: Протоиерей Илия Шугаев. Один раз на всю жизнь. М., 2010г.
Что значит иерархия? Это означает порядок подчинения низших высшим. Христианская семья придерживалась только такого принципа, ведь она – «малая церковь»: дети, в соответствии с заповедями, должны были почитать отца и мать, жена – слушаться мужа, конечно, при условии, что муж не деспот и не заставлял и жену и детей следовать его неразумным прихотям.
И послушание и подчинение – все это составляет иерархические семейные отношения.
Принцип подчинения младших старшим должен строиться только на любви, доверии, открытости. Все в семье должно быть гармоничным. Оглядываясь назад, в прошлое, можно видеть, насколько крепкими были семьи, где неизменно сохранялся авторитет старшинства. Семья была единодушной, мать говорила детям, а их было много: и 12, и 14, чтобы чтили отца – он кормилец, и, более того, отец должен был видеть своих детей и послушными, и готовыми идти на первый зов отца. Отец – глава семьи, независимо от того, сколько денег приносил и в какой степени он обеспечивал семью. Отец принимал окончательное решение и отвечал за все и за любые последствия после его принятия. Дети знали, что отец – это их опора и защита. И поскольку брак – понятие не экономическое, а духовное, вся семья проникалась и жила в той атмосфере, которую обеспечивали их отец и мать.
Отец и мать ради своих трудных, но любимых детей – жертвуют собой, своим здоровьем, силой, порой и своим самолюбием. Родители дают детям не только хлеб насущный, но и духовную пищу, и делают это с их момента рождения. Так было и так есть в благочестивых семьях.
Мать, как никто другой, чувствует свое дитя. Она его успокоит, приласкает, если ребенок не может заснуть, поможет ему, убаюкает. В уходе и воспитании она играет главенствующую роль, ведь у нее связь с ребенком иная, чем у отца. Но отец может трезво оценить какую-то ситуацию, остановить супругу от необдуманных шагов, баловства по отношению к ребенку.
Наставления матери действуют на сердце ребенка, никто не может заменить матери, именно она знает душевное расположение и его потребности. При этом слова матери наиболее воздействуют на душу ребенка. Поэтому от нее в большей степени зависит определенный настрой ребенка. В частности, осознание того, что в семье каждый выполняет свое назначение, и дети слушают старших, своих родных потому, что они взрослые. Слово старших во всех житейских ситуациях – последнее, и здесь нет «хочу», «не хочу». Таковы принципы воспитания, передаваемые из поколения в поколение.
На Руси сложились по поводу строгого воспитания детей даже такие пословицы: «Наказуй детей в юности, успокоют тебя на старости», «За битого двух небитых дают», «Корми сытным куском, учи крепким дубком», «Не станешь учить, когда поперек лавки ложится, – во всю вытянется, не выучишь», «Учи сына жезлом, в разум войдет – не попомнит отца злом». Отца звали «грозным батюшкой», ни одно его слово на ветер не бросается, «родительско-отцовское слово не мимо молвится».
Мать для детей была «родимой матушкой»: «Кому и пожалеть деток, как не родимой матушке»; «Мать о детях днем печальница, в ночь – ночная богомолица», ее молитва о детях «со дна моря поднимает». Если она по примеру отца, главы семейства, «учит» своих деток, то хоть и «высоко замахивается, да не больно бьет».
С самого раннего возраста ребенок должен осознать, что существуют определенные законы, в частности, что старшим – отцу, матери, дедушке, бабушке необходимо подчиняться. И чем раньше это поймет ребенок, тем легче будет его дальнейшее воспитание.
Внушение правил поведения ребенку, к сожалению, не ограничивается одними словами. С его стороны проявляется нежелание подчиняться, а также, во многих случаях, упрямство. И тогда приходится прибегать к крайней мере – физическому наказанию. В прошлом во всех учебных заведениях применялись розги, а в семье – был «домашний» ремень, который лежал на видном месте. Но если физическое наказание применяется как основной метод воспитания, то ребенок будет делать все только «из-под палки», и, бывает, очень часто это озлобляет его, делает скрытным и недоверчивым, а также оставляет негативный след на развитии его характера. Окрики, длинные нравоучения не затрагивают ни чувств, ни воли ребенка.
Каков же выход? Личный пример родителей. Глядя на них, ребенок видит, что родители уступают друг другу, не ссорятся, слово отца – закон для всей семьи, причем он не деспот, не самодур, но строг и справедлив. Мать всегда старается угодить во всем главе семейству, он же, в свою очередь, советуется во всем, хочет, чтобы всей семье было хорошо, она ни в чем не нуждалась. Ребенок видит, что его любят, что с ним справедливы родители, чему учат его, так и сами поступают, поэтому берет пример с родителей. Молодые супруги, воспитывая своих детей, начинают следить за собой и заниматься самовоспитанием.
Иерархические семейные отношения включают в себя такие элементы воспитания детей, как наказание, принуждение. Нельзя предоставлять детей самим себе – в таком случае вырастают эгоисты, руководствующиеся только собственными интересами. В дальнейшем они не будут осознавать нравственную ответственность за свои поступки, будут неразборчивыми в достижении своих целей. Принуждение необходимо при воспитании детей, чтобы направлять их поступки в нужное русло, направлять волю детей ко благому, таким образом дети приучаются к ответственности, когда требуется выполнение посильных для них предписаний взрослых.
Необходимо разумное и умеренное применение принуждения и наказания – это прививает детям нравственные понятия и добрые навыки.
Наказания могут быть разными: оставление без сладкого, запрещение просмотра любимых мультиков, получения других удовольствий и прочее. Если слова оказываются недостаточными, то необходимы более чувствительные способы. Ведь всякая добрая привычка всегда дается не сразу, но с трудом, принуждением, и даже со слезами. По словам апостола Павла, «всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным через него доставляет мирный плод праведности» (Евр.
12, 11). Родители, помните слова из Библии: «если у тебя есть дети, учи их, и с юности нагибай тело их».
Таким образом, одной из самых важных задач родителей является воспитание послушания в детях. В Евангелии апостол Лука подчеркивает, что отрок Иисус был послушен своим родителям. Он так пишет о 12-летнем Иисусе: «Иисус пошел и пришел с Иосифом и Мариею Матерью Своею в Назарет; и был в повиновении у них». (Лк. 2, 51). И апостол Павел говорит об Иисусе, уже достигшем мужского возраста, прославляя Его послушание Отцу небесному: «Он послушен был, даже до смерти, и смерти крестной» (Флп. 2, 8).
Кто хочет иметь послушных детей, сам должен признавать авторитеты: Бога, Церковь, заповеди Божии, законы государства. Если же в семьях господствует дух свободомыслия, неуважения к слову Божию, где о Боге не принято говорить, все отрицается, никто и ничто не уважается, то каким же вырастет в такой семье ребенок? Когда такие родители приводят слова из пятой заповеди «Чти отца твоего и матерь твою.», то это не воспринимается ребенком серьезно, он просто пропускает все мимо ушей.
Что есть послушание? Это подчинение чужой воле. Но чтобы это сделать, нужно иметь уважение к другому человеку, любить его и следовать ему.
Если родители хотят видеть свое дитя послушным, то не должны допускать упорства и своеволия ребенка. То, что необходимо для него, можно исполнить – когда он просит есть, если голоден, или ему что-то необходимо в школу, какая-то вещь. Но совершенно непозволительно исполнять капризы детей – так вы показываете свою слабость перед ребенком и становитесь рабом исполнения его желаний.
Ничто так не укрепляет ребенка в своеволии, как несогласие между родителями: один запрещает, другой разрешает; отец отказывает в чем-то, мать, жалея плачущего и просящего ребенка, бывает, тайком исполняет его желание. Особенно дедушки и бабушки балуют детей, потакая их капризам. Они привлекают к себе внуков тем, что исполняют их волю.
Никогда нельзя терпеть, чтобы дети выходили из послушания: что сказали родители – должно исполняться без промедления. Ребенок должен усвоить – если он не выполнил родительской воли, то поступил плохо. Это единственный путь, чтобы сломить своеволие детей и воспитать в них волю, послушную родителям. Дети должны испытывать к родителям почтение, которое побуждает их к послушанию. Почтение к родителям – природное чувство, и они должны всячески избегать поводов к неуважению к себе детей (если, например, дитя видит постоянно ссорящихся и оскорбляющих друг друга отца и мать, или пьяных и дерущихся). Нет почтения и послушания в семьях, где родители постоянно порицают друг друга: «Твой отец всегда долго спит, он не хочет с тобой гулять, он ленивый», или «Твоя мама ничего не соображает.» и т. д. и т. п. Не противоречьте сами друг другу в своих действиях относительно детей.
Если родители подают пример лицемерия, то есть на словах одно, а на деле другое, это также разлагающе действует на детей. Подражая родителям, они сами становятся лживыми, лукавыми и постепенно утрачивают детскую чистоту, непосредственность. Не получая родительской заботы, внимания, тепла и любви (они заключаются не в том, что вы даете и покупаете ребенку что-то вкусное или красивую игрушку), ребенок сам становится неспособным любить близких, вас, родители.
В воспитании должны быть строгость, четкость и определенность, но не жестокость. Во всем необходима мера. Никогда нельзя разрешать ребенку то, что разрешать нельзя. И если он не послушается вас, то необходимо применять наказание. Это может быть строгий тон, предупреждение и даже физическое воздействие. При этом гнев – это не выход ваших страстей, а педагогический прием. Это должен быть гнев любящего человека, желающего научить свое чадо, что хорошо, а что плохо. После наказания родителям необходимо показать свою готовность простить.
Тех родителей, которые не заботятся о благопристойности и скромности детей, называют детоубийцами, потому что дело идет здесь о погибели и смерти души. Ребенок разнуздан и неукротим – это потому что родители были беспечны и не обуздывали его с раннего детства, не приучали, не направляли к должному, не укрощали его душевных порывов. Когда ребенок был восприимчивее к воздействию, нужно было выкорчевать сорную траву – вот тогда бы оставленные без внимания страсти не усилились и не сделались неисправимыми. Подобно тому, как на несущуюся к пропасти лошадь набрасывают узду и с силой поднимают ее на дыбы, нередко и бьют за непослушание – это есть наказание, точно так необходимо поступать с детьми, если они непослушны и не подчиняются воле родителей. Ведь наказание называют «матерью спасения».
Родители подобно художникам пусть заботятся о своих «удивительных произведениях». Лишнее убирайте, а то, чего недостает, добавляйте. Следите все время, каждый день, чтобы умножать данное от природы дарование, а недостаток – устранять. Особенно тщательно надо изгонять даже повод к распущенности, эта склонность особенно вредна юным душам. Приучайте детей быть трезвыми, побеждать лень, бодрствовать на молитве. Надо сразу же установить закон: ни над кем не надсмеиваться, никого не оскорблять, не быть драчливым. Если родители видят, что это нарушается, то за этим следует наказание: когда суровый взгляд, когда язвящие слова, упрек, порой можно похвалить и обещать награду. Ударами не злоупотреблять, чтобы ребенок не привык к этому способу воспитания и не приучился пренебрегать им. Но пусть все время боится побоев, чтобы не подвергнуться им, пусть родители угрожают ему ремнем, но не пускают его в ход. Таков опыт воспитания наших предков. Тогда ребенок будет знать, что будет наказан, и этот страх в нем должен оставаться. Когда увидите, что страх пошел на пользу, отложите наказание, потому что природа наша нуждается в успокоении.
Никогда не забывайте призывать милость Божию и благословение на ваши труды и заботы в деле воспитания детей. И, даст Бог, дети ваши будут послушны и уважительны к вам.
Морозова Е.А.
Семейная иерархия включает в себя несколько контекстов:
●соподчиненность одного члена семьи другому;
●доминирование, власть одного из членов семьи, главенство;
●ответственность за семью.
Православное миропонимание глубоко иерархично, в первую очередь потому, что оно личностно. Оно подразумевает, что для каждой личности есть свое, Богом предназначенное ей место. Реализовать себя на этом месте – смысл жизни личности. Эти положения касаются и семьи.
“Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос, глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее…” (Еф. 5, 22-23).
Женщине Богом изначально предназначено послушание, прежде всего потому, что она была создана позднее мужчины, из ребра Адама, как помощник ему, но при этом “помощник подобный ему” (Быт. 2, 20). Еще раз подчеркнем, что иерархия, послушание жены мужу – это не усечение ее прав и свобод, а, как отмечает Ю. Максимов, “…такое устройство мира, в котором, с одной стороны, сохраняется неповторимость каждой личности, а с другой – не разрушаются органическая и гармоничная связь ее с другими личностями и их всеобщее единство”. 131
В светском понимании очень часто главенство, иерархия ассоциируется с правом накладывать запреты, давать указания, контролировать, наказывать по принципу “будет так, как я сказал”. В ответ рождаются внутреннее и явное сопротивление, нежелание подчиняться, попытки сбросить ненавистное ярмо. Однако власть – это, прежде всего самореализация личности, это ответственность за семью. А что значит ответственность? Это ответ за то, что происходит в семье, это постоянные мысли о том, как накормить, обеспечить, уберечь свою семью. Это необходимость принимать подчас непростые решения, делать выбор и многое, многое другое.
Так на ком должна лежать такая ответственность? Конечно, на сильном, на мужчине. Нужны ли такие заботы женщине? Многие современные жены гордятся тем, что муж и готовит, и стирает, и убирает. Но необходимо понимать, что если власть в семье начинает завоевывать женщина и муж отодвигается на вторые роли – это путь к распаду семьи. Безусловно, должен быть авторитет мужа и отца.
Если жене слушать не хочется, важна ее внутренняя готовность. И если уже сложились жесткие стереотипы женской власти, нужно постепенно, шаг за шагом возвращать власть мужчине и приходить к внутренней готовности уступать, смиряться. И если муж будет видеть эту готовность жены, то он также постепенно будет брать на себя мужские полномочия.
Еще раз хотелось бы коснуться вопроса женской эмансипации, так как он также неразрывно связан с семейной иерархией.
Что же такое эмансипация ? Это доминирование, власть женщины в семье, стремление ее в первую очередь самореализоваться, сделать карьеру и лишь затем (если останется время) уделить внимание семье и супругу. Существует и такой вариант, когда эмансипированная женщина в принципе не желает создавать семью, мотивируя это тем, что лучше быть свободной и не зависеть от какого–то “тупицы”, “лентяя”, “нахлебника”, лучше жить для себя и встречаться с противоположным полом “для души”.
Эмансипация – это печальный итог социализации женщин, которая началась после октябрьской революции. С этого времени женщину стали призывать бороться за свои права с мужчинами, занимать мужские должности и делать карьеру. Но мы помним, что изначально женщина всегда была связана с семейным очагом, теплом, уютом. И только по бедности, когда мужу было нечем кормить семью, женщина шла работать. Все было на своих местах.
К сожалению, многое оказалось сегодня утраченным, сейчас во многих поколениях верховодят женщины, включая бабушку, мать, дочь, которые приобретают мужские качества и мужчину ни во что не ставят. В результате такой эмансипации мужчина вынужденно феминизируется, начинает пить или заводит внебрачные связи.
В первую очередь в таких семьях страдают дети. Проводились многочисленные исследования, в частности В. Дружинин показал, что основной причиной всех дезадаптаций (особенно у детей и подростков) является извращенная семейная иерархия: мужественная мать и женственный отец. 132 В такой семье ребенок усваивает изначально искаженные образцы для идентификации. В результате этого он затем путается в половых ролях, заболевает неврозами и психосоматическими расстройствами, и в итоге, не может создать собственную гармоничную семью.
Дочери в таких семьях наследуют непримиримость, гордыню, душевную ущербность, недостаточную способность к любви и житейской мудрости. Не научившись почитать отца, сможет ли такая девушка уважать собственного мужа? Итог эмансипации плачевен: женщина, выбирая карьеру, зарабатывание денег, всегда за это сурово расплачивается одиночеством, внутренней пустотой, разочарованием. Ничто не может заменить женщине ее предназначения.
В современной психологии в зависимости от семейной иерархии выделяют несколько типов семьи.
●демократический (эгалитарный);
●детоцетрический вариант.
О традиционной семье с доминированием мужчины мы много говорили. Как правило, такая семья является психологически и духовно здоровой, дети легко усваивают требования морали и нравственности и вписываются в общественные структуры и социум.
Матриархальный вариант с (доминированием матери) представляет собой искаженный, нарушенный вариант семьи, порождающий различные формы дезадаптаций и серьезные супружеские проблемы. Приведем пример.
Внешне, на первый взгляд, Вячеслав и Лариса выглядели идеальной парой: Вячеслав – высокий статный мужчина, находящийся в отставке военный с командным голосом и манерами, Лариса – предупредительная, ласковая, выполняющая с полуслова все желания мужа. В семье две взрослые дочери. Однако, пообщавшись, можно было отметить, что это благополучие скорее показное. “Что–то не так”, – думаешь спустя какое-то время, в общении мужа и жены чувствуется какая–то показная доброжелательность друг к другу.
Однажды, разговорившись, Лариса рассказала следующее. С Вячеславом они познакомились в юности. Вячеслав был видным молодым человеком, а Лариса чувствовала себя дурнушкой, серой мышкой, но ей очень хотелось быть вместе с понравившимся ей парнем. “Я все сделаю для того, чтобы он стал моим, – твердо решила для себя Лариса. – Я буду выполнять все его желания, все его причуды и сумею удержать около себя”. Так Лариса и стала делать, когда они поженились: все желания Вячеслава угадывались и выполнялись с полуслова. Лариса избавляла своего избранника от всяких неприятных обязанностей, хозяйственных проблем, принятия каких–то решений. “Папу нельзя волновать, – говорила она подрастающим дочерям. – Мы все решим сами”. Папа жил в счастливом неведении о расходах, текущих проблемах, болезнях супруги – все решалось тихо и незаметно.
Шли годы. Постепенно все полномочия и функции, в том числе и мужские, оказались в руках у Ларисы – она стала настоящим главой семьи: сама планировала расходы, сама зарабатывала деньги, сама делала ремонт, забивала гвозди (“чтобы папу не тревожить”), а Вячеслав все это время пребывал в счастливом неведении. Единственной его обязанностью было – вкусно поесть и прилечь после трудового дня. Все бы ничего, только периодически на “главу семьи” накатывали какие–то тяжелые мысли, переживания, он чувствовал, что что–то идет не так, но изменить ничего не мог. Да и Лариса почему–то стала болеть, перенесла тяжелую операцию, и две взрослые дочери так и не смогли устроить свою личную жизнь. А так вроде бы все ничего, все гладко…
Эгалитарный (демократический) вариант представляет собой некую социальную утопию, основанную на идее изначального равноправия мужчин и женщин, равномерного распределения функций, прав, обязанностей. В таких семьях всегда учитываются взаимные интересы, в том числе и ребенка, прислушиваются к его мнению. Итогом такого воспитания является якобы гармоничное развитие личности ребенка, свобода, самостоятельность, адаптивность.
Вместе с тем у таких детей отсутствуют навыки подчинения, такой ребенок, будучи взрослым, плохо уживается в коллективах и пытается всегда опираться только на собственное мнение (часто во вред окружающим).
Детоцентрический вариант семьи также представляет собой искаженный вариант семейной иерархии, когда всем руководит ребенок, его интересы ставятся во главу угла, родители существуют только для удовлетворения его потребностей.
Как правило, в таких семьях существует симбиоз матери (реже отца), и ребенка, в основе чего лежат глубинные психологические проблемы. В результате у ребенка формируется неадекватно высокая самооценка, эгоцентризм, неумение вставать на точку зрения другого человека, душевная черствость. У таких детей велик риск социальной дезадаптации, так как контакты с внешним миром во всем их проявлении несут прямую и непрямую угрозу самолюбию такого ребенка, удары по которому воспринимаются им очень болезненно. Приведем пример.
Валя была единственным ребенком в семье, причем желанным и любимым. Мать долго не могла забеременеть, пришлось даже обращаться к специалистам. Но после обследования и лечения зачатие произошло. Понятно, что когда родилась Валя, все усилия прилагались для того, чтобы девочка ни в чем не испытывала недостатка, все ее желания исполнялись. Многочисленные родственники – бабушки, дедушки, тети – все стремились сделать приятное малышке. Валя росла с твердым убеждением, что она имеет право выполнять любые свои прихоти – ведь ее так все любят, а значит, должны ее постоянно радовать.
Вале и в голову не приходило, что существует слово “нет”. Постепенно Валя стала осознавать, что стоит только немного поднажать на своих родных или заплакать, как тут же все исполниться. Так девочка научилась манипулировать взрослыми. Иногда она даже грозила своим родителям: “Пожалуюсь на вас бабушке и дедушке, уж они с вами разберутся”. Постепенно Валя стала занимать в семье роль лидера, вокруг которого все вращалось. Только “почему–то” девочка выросла бесчувственной и равнодушной к проблемам родственников. Уже престарелые бабушка и дедушка, у которых она часто бывает, так и не могут дождаться от любимой внучки, когда же она поможет прибрать квартиру, научится готовить. “Мне некогда, у меня дела, друзья”, – вот все, что они слышат в ответ.
И сейчас основная проблема Вали – как сделать так, чтобы дедушкина квартира по наследству досталась ей. Родственники удивляются: “Откуда все это? Ведь мы так хорошо относились к ребенку, ни в чем не отказывали?” И им невдомек, что девочка не научилась самому главному – любви к другому, заботе о ближнем; всю личность заполнило разросшееся эгоистичное “Я”. Когда девочка научиться видеть и чувствовать другого человека – одному Богу известно.
Беседа III. Семейная иерархия. Кто глава семьи?
Когда мы обращаемся к теме иерархии в семье, сразу же приходит на ум послание апостола Павла к Ефесянам. Наверное, ещё потому, что все слышали, как оно читается во время таинства Венчания. Особенно почему-то, запоминаются последние слова. Чаще всего какой-нибудь громогласный диакон или чтец на весь храм возглашает: «А жена да боится своего мужа!». И от этого громогласия всё читанное выше почти забывается. А ведь там заключена вся суть и объяснение последней фразы. «Мужие, любите своя жены, якоже и Христос возлюбил Церковь и Себе предаде за ню» (Еф. 5,25 ), — говорит апостол. То есть муж должен любить свою жену до самопожертвования, быть готовым отдать свою жизнь, пожертвовать самым дорогим. Далее св. ап. Павел призывает мужей любить жён как самих себя, как своё тело. «Никтоже когда свою плоть возненавиде, но питает и греет ю», — как и Господь любит Церковь, ибо она тело Его. Обязанности мужа: заботиться о жене, питать и греть её. Муж должен свои отношения с женой рассматривать как отношения Церкви и Христа. Может ли Господь обидеть или оскорбить Церковь? Вопрос абсурдный. Вот какие требования к главе семьи. И только после этого говорится: « а жена да боится…». Как боится? Трепещет, что муж придёт усталый или пьяный с работы ей попадет под горячую руку? Конечно, нет. Муж — образ Христа в семье. Мы говорим: «Страх Божий, бойтесь не людей, а Бога», вовсе не потому, что боимся какой-то кары от Господа. Это боязнь другого рода: обидеть любимого, расстроить его, оказаться недостойным его любви. Мне эта боязнь знакома с детства. Отец никогда не бил нас, не особо наказывал разве, что совсем маленьких. Но то, что папа расстроится из-за шалости, плохого поступка, та мысль, что он сам бы так никогда не поступил, была пострашнее ремня.
Иерархия семьи, главенство мужа в семье – весьма болезненная тема в наше время. В зарубежных странах, где феминизм уже давно одержал полную победу, на эту тему наложено негласное вето. Говорить или писать о том, что мужчина является главой семьи, немыслимо. Муж и жена рассматриваются лишь как равноправные партнёры в бизнес-проекте под названием семья.
Даже в христианской психологической литературе на тему семьи и брака, изданной например, в Америке, вопрос иерархии семьи тщательно обходится стороной. Это при том, что протестанты знают Библию, можно сказать, наизусть и конечно им известны все места Священного Писания, где говорится о семейной иерархии: Быт. 3:16 , 1Пет. 3:1 , Еф. 5: 22-24 , Кол. 3:18 и др. Но, тем не менее, политкорректность превыше всего.
Прогибы протестантизма перед феминизмом иногда выглядят очень смешно. Например, протодиакон Андрей Кураев рассказывает, что когда он ещё учился у МГУ, к ним в университет прибыла делегация студенток богословского факультета университета западного Берлина. И на встрече со студентами девушки-богословы сделали весьма неожиданное заявление: «Вы знаете, то, что Ева создана из ребра Адама означает, что мужчина не более чем полуфабрикат для создания венца творения – женщины».
Но это всё на Западе, а у нас? У нас тоже всё чаще раздаются голоса, даже в православной среде, что жена вполне может быть главой семьи, раз общество изменилось, и женщины могут иметь лучшее образование, чем мужчины, лучше ориентироваться во многих вопросах и иметь более высокую зарплату, чем мужчины. Иногда подобные заявления слышишь даже из уст некоторых «прогрессивных» батюшек. Но то, что мы видим сейчас очень мало сильных, ответственных мужчин, которые являлись бы главой жены и семьи, не говорит о том, Священное Писание устарело и всё, что в нём сказано о семейной иерархии, нуждается в пересмотре. Человеческое мужское и женское естество не претерпело изменений, изменилось сознание людей, взгляд на эту проблему. Но задача Церкви и православных семей как раз свидетельствовать обезумевшему миру, что всё что изложено в Библии относительно мужчины и женщины – непреложная истина, аксиома, проверенная всех историей человечества.
Да, сегодня мы очень часто можем видеть семьи, где жена исполняет обязанности главы, а мужчина находится в подчинённом, ведомом положении, но счастливы ли они при этом? Ведь семья создается не для того, чтобы она худо-бедно функционировала, а для счастья, любви и единства.
Думаю, что некоторым людям бывает трудно принять традиционную иерархию семьи, где муж является главой, из-за сложившихся неправильных стереотипов. Если супруг глава, то обязательно тиран, домашний деспот, он относится к жене, как повелитель к рабыне и порет её и детей в воспитательных целях каждую субботу. Жена – это забитое, серое существо без права голоса. Такое представление не имеет к христианскому взгляду на семью никакого отношения.
Действительно, до пришествия Христа на Востоке женщина находилась в положении рабыни своего мужа, но христианство полностью изменило взгляд древнего мира на роль женщины. Когда первая супружеская чета была изгнана из райского сада за непослушание Богу, Господь сказал Еве такие слова: «В болезни будешь рожать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3:16 ). Толковая Библия Лопухина даёт следующее объяснение данному месту Священного Писания. Это: «Новая черта брачных отношений между мужем и женой, устанавливающая факт полного господства первого над последней». И раньше жена имела статус помощницы мужа, то есть её положение было зависимым, подчинённым, но теперь «после того, как первая жена доказала неумение пользоваться свободой, Бог определенным законом поставил её действие под верховный контроль мужа. Лучшей иллюстрацией этого служит вся история дохристианского древнего мира, в особенности же древнего Востока, с его униженным, рабским положением женщины. И только лишь в христианстве – религии искупления жене снова возвращены её утраченные в грехопадении права» (Галл. 3:28; Еф. 5:25 ).
Христианский брак заключается во образ союза Христа и Церкви. Об этом я уже говорил.
«Заботься о своей жене, как Христос о Церкви. Хотя бы нужно было отдать за неё душу свою, хотя бы пришлось испытать многокровные потери, претерпеть что-нибудь тяжкое, ты не должен отказываться, ибо, претерпев всё это, ты ещё не сделаешь ничего, подобного тому, что сделал Христос для Церкви», — говорит мужьям святитель Иоанн Златоуст.
Муж как Христос заботится о жене, любит и почитает её (апостол Петр повелевает мужчинам обращаться «благоразумно с женами… оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни… (1Пет. 3:7 )). Жена повинуется мужу и почитает его как Церковь Христа. Как мы видим, образ христианского брака не имеет никакого отношения к тому типу брачных отношений, который и сейчас повсеместно распространён на Востоке.
Ныне, к величайшему сожалению, всё перевернулось с ног на голову и настоящий христианский брак, где муж и жена знают и исполняют должным образом заповедь об отношениях мужа и жены можно встретить крайне редко. Даже в православных семьях нередко жена фактически является главой, а муж находится у неё в подчинении. Спрашивается, если жена – глава, то кто тогда занимает в семье место Христа, а кто Церкви? Не так должно быть в христианском браке. Протестанты в этом плане вообще дошли до абсурда, они не только забыли о богоустановленной иерархии семьи, но и ввели женское священство. Теперь на их собраниях, где воспоминается Тайная вечеря на месте Христа председательствует женщина.
Но, конечно, не всё так просто. Мужу и жене недостаточно только знать свои роли в семье, но они обязаны должным образом исполнять их. А вот с этим очень большая проблема. Ведь наш век – это время слабых мужчин и сильных женщин. Встретить сейчас по-настоящему сильного, ответственного и заботливого мужчину очень трудно.
Каковы причины измельчения мужского пола и «возмужания» женского?
Начнём с того, что раньше мужчина просто не мог позволить себе роскошь быть слабым. Уклад жизни был очень суровый. Даже если взять совсем недавнюю, дореволюционную историю. Население России на 80% состояло из крестьян. Мужчины весьма тяжёлым трудом зарабатывали хлеб для всей семьи, а семьи были очень большими. Россия была аграрной страной, крестьяне возделывали землю, пахали её. Само слово пахать, пахота – синоним очень тяжёлой изнурительной работы. Женщины имели по 7-10 детей, они растили их, вели домашнее хозяйство и помогали мужьям. После октябрьского переворота ситуация изменилась. Женщины стали получать высшее образование, работать в тех отраслях, где раньше трудились только мужчины. После войны с фронта вернулась всего одна треть мужчин. Женщинам пришлось работать на сугубо мужских должностях, воспитывать детей без мужа.
Взгляд на роль мужчины и женщины в семье сильно изменился. Женщины стали сильнее, мужчины уже не имели того авторитета главы семьи как раньше. Хотя в советское время семьи ещё были крепки. Времена демократии и вседозволенности привели семью в полный упадок. Сейчас одна треть детей в России рождается вне брака, а значит, они не имеют примера полной семьи. Дети не видят, как должны правильно строиться взаимоотношения между супругами, распределяться роли. В тех немногих семьях, где есть папа и мама тоже не найдёшь правильной иерархии. Мужчины, воспитанные матерью-одиночкой, почти все сплошь «маменькины сынки», они не только о семье, даже о себе не могут позаботиться.
Феминизм, одержав победу в западном обществе, пришёл в постсоветскую Россию, и главной задачей его было уничтожение семьи и брака. И осуществить это можно двумя путями. Первый: внушить женщинам, что брак вообще не нужен (получить все удовольствия, а также родить и вырастить ребёнка можно и без мужа). Второй: женщина должна полностью подчинить себе мужа, ни в чем не уступать ему, быть сильной, много зарабатывать и бороться с ним за власть в семье, ведь в государстве полное равноправие мужчин и женщин, значит так должно быть и в семье. Кстати, тем, кто думает, что феминизм это безобидное течение наподобие движения скаутов, полезно будет прочесть выдержку из книги одной из идеологов феминизма середины XX в. Валери Соланас. Название этой книги говорит само за себя — «Общество полного уничтожения мужчин»: Сохранение мужчин не нужно даже для воспроизводства. Мужчина – это биологическая случайность… недочеловек… В самой своей сути мужчина это пиявка, и не имеет морального права жить, поскольку никто не должен жить за счёт других… Уничтожение любого мужчины, таким образом, является хорошим и правильным действием, весьма выгодным для женщин, равно как и актом милосердия… Уничтожьте мужчин, и женщины станут другими. Многие женщины в результате поймут абсолютную бесполезность и банальность мужского рода… Немногие оставшиеся мужчины могут влачить своё ничтожное существование, прогуливаясь в женских платьях, или отправиться в ближайший гостеприимный центр самоубийства, где их тихо и безболезненно усыпят газом».
Думаю можно оставить это высказывание без комментариев.
Но что же делать? Мужчины слабы. Женщины сплошь эмансипированы. И даже если женщина хочет создать нормальную семью с правильным распределением ролей, всё равно ей приходится тащить семейный воз почти в одиночку. Современным мужчинам тоже несладко, ведь женщины стали очень самостоятельными, решительными, их поведение стало далеко не женственным. Рядом с такой женщиной очень сложно быть сильным мужчиной. На самом деле, любой женщине хочется побыть женственной и слабой, ей хочется заботы и покровительства любимого мужчины. Так же и мужчинам хочется проявлять мужские качества. Бессознательно, в глубине души и мужчины, и женщины стремятся к тому же, что и 200 и 1000 лет назад. То есть просто быть самими собой: мужчинами и женщинами. Значит первое, что нужно сделать: изменить своё отношение к расстановке сил в семье. Православным семьям в этом плане легче. Супруги знают, что Слово Божие говорит об иерархии семьи и стараются смиряться и преодолевать черты своего характера, которые мешают им в браке. Конечно, это непросто и сразу всё не получится. Но как известно, если мы не можем сразу изменить обстоятельства (например, в варианте слабый муж – сильная жена), то по крайней мере, должны изменить отношение к ним.
Проблема не только в том, что сейчас много слабых и инфантильных мужчин, но ещё и в том, что женщины ведут себя так, что мужчина в принципе не может проявить, видя такое отношение к себе, своих лучших мужских качеств. Какие ошибки допускает женщина? Её поведение к отношению к мужу директивно, она подавляет его, стремится переделать, перевоспитать и не видя никакого результата, взваливает всю семейную ношу на себя и после этого удивляется: почему мне никто не помогает? А когда ей указывают на её ошибки, она говорит: «Как я могу иначе, ведь все дела встанут?» Женщина в этой ситуации действует как некоторые неразумные матери, когда они видят, что ребёнок не может выполнить какую-нибудь работу, то вместо того, чтобы научить его, подбодрить, эти женщины обычно говорят в сердцах: «Чем объяснять тебе по десять раз, бестолочь такая, легче всё самой сделать!»
Будет ли муж хорошо относиться к жене и вести себя как глава семьи, если жена не уважает его? Конечно, нет. Паисий Святогорец говорит: «… если муж не любит жену, а жена не чтит мужа, то в семье возникает разлад. В прежние времена считалось никуда не годным делом, если жена перечила мужу. А сейчас появился наглый, развязный дух. Как же прекрасно было в те времена! Я был знаком с одной супружеской парой. Муж был низеньким невзрачным человечком, а жена – высоченная, богатырского роста! Она одна играючи сгружала с телеги центнер зерна! Как-то раз один рабочий – тоже дюжий парень – стал к ней приставать и она, схватив его, отшвырнула на несколько метров в сторону, как спичку! Но если бы вы видели, какое послушание эта женщина оказывала своему мужу, как она его чтила! Вот таким образом семья бывает крепкой, нерушимой. А иначе ей не устоять».
Как мы будем относиться к людям – такими они и будут для нас. Даже если муж, например, весьма преуспевает на службе, его хвалят, поощряют, а жена не уважает его, считает слабаком и неудачником, то для неё он всегда будет таким, пока она сама не переменит отношение к нему.
Вот она притча на эту тему. У ворот города сидел старик. К нему подошёл путешественник. Было видно, что юноша пришёл издалека.
— Я никогда не бывал в этих местах, какие люди живут в этом городе? – спросил юноша у старика.
— А какие люди жили в городе, который ты покинул? – спросил у него старик.
— Это были злые и эгоистичные люди, и я без сожаления расстался с ними.
— Здесь ты, юноша, встретишь таких же.
Некоторое время спустя другой путешественник задал старому человеку тот же вопрос:
— Скажи, добрый человек, что за люди живут в этом городе? Я только что приехал и не знаю местных обычаев.
Старик ответил:
— Скажи, сынок, что за люди жили в городе, откуда ты пришёл?
— Это были замечательные люди, добрые и гостеприимные. Многие стали моими друзьями, и мне было нелегко оставлять их.
— Здесь ты найдёшь таких же.
Купец, который привёз в город свои товары, слышал оба разговора и в недоумении обратился к старику:
— Как же так? Ты двум людям на один и тот же вопрос дал совершенно разные ответы…
— У каждого в сердце свой мир. Если кто-то не нашёл ничего хорошего там, откуда пришёл, он и здесь его не найдёт. А у кого были друзья, он и здесь без добрых людей не останется. Ведь мы видим в окружающих нас людях только то, что имеем внутри себя.
В любой области и на производстве, и в армии, и в социальной сфере, если собирается группа людей (а два человека это уже группа), есть начальник, руководитель, ведущий, лидер этой группы. То же самое в семейной жизни. Любая группа, лишённая иерархии, очень слаба и недееспособна. Кстати, лидер – это далеко не всегда вдохновенная, сильная личность, способная увлечь весь коллектив, это лишь одно из значений этого слова. Словарь психологии определяет главное значение слова лидер так: «Лидер (англ. Leader – ведущий, руководитель) – член группы, за которым все остальные члены группы признают право принимать ответственные решения в значимых ситуациях, — решения, затрагивающие их интересы и определяющие направление и характер деятельности всей группы. Самая авторитетная личность, реально играющая центральную роль в организации совместной деятельности и регулировании взаимоотношений в группе».
Хотя слово лидер мне не очень нравится, и в семейной жизни, конечно более применимо название глава.
Чтобы понять, как должны строиться взаимоотношения в семье, где муж не является сильной, доминирующей личностью, обратимся к такому примеру. Представим себе, что в какой-то организации есть глава, начальник. Не семи пядей во лбу, можно назвать его даже слабым руководителем. И вот в этой организации открывается вакансия на должность ближайшего помощника начальника, его зама. Находится человек, который очень подходит на эту должность. У него хорошее образование, опыт работы, он обладает хорошими организаторскими способностями.
По своим качествам этот человек превосходит своего босса. Его берут на работу. Условия работы его устраивают, и он принимается за дела. У него есть два варианта. Первый: Так как начальник слабый руководитель, он начал поучать его, указывать на ошибки в присутствии подчинённых, учить работать и этим самым вольно или невольно подавлять, унижать его. Что после этого произойдёт, нетрудно догадаться; даже самый слабый начальник такого терпеть не будет, он просто выгонит, уволит своего помощника. Второй вариант: Войти в доверие к своему главе, оказывать ему подобающее его положению почтение, соблюдать субординацию и стать его правой рукой, всегда, конечно, помня о том, кто начальник и кто подчинённый. Такой помощник может стать мудрым советником своего главы, они вместе будут обсуждать дела, заместитель будет советовать начальнику, помогать ему, найти нужное решение. Какие-то хорошие инициативы своего босса он будет поддерживать, а от неудачных шагов вежливо отговаривать. При этом умный подчинённый всегда знает: начальник выше его по рангу, он отвечает за ситуацию в целом и решающее слово всегда за ним. Но всё это можно осуществить только тогда, когда помощник будет оказывать своему начальнику должное почтение, не будет посягать на его власть и авторитет. Тогда они смогут работать вместе.
На разных приходах неоднократно видел такую ситуацию. Настоятель по своим качествам не является блестящим руководителем, администратором, но приход функционирует нормально, если у него есть помощники, которые его почитают как священнослужителя, настоятеля. Они помогают ему в материально-административной части, а он отвечает за духовную жизнь общины. При этом, конечно, главные вопросы решаются вместе и к мнению настоятеля прислушиваются.
Так и в семейной жизни. Женщина может быть и сильной, и образованной, и умной, но при этом она никогда не должна подавлять мужа, главенствовать над ним. «Досада, стыд и большой срам, когда жена преобладает над мужем» (Сир. 25:24 ), — говорит премудрый сын Сирахов. И по-настоящему умная, мудрая жена никогда не будет господствовать над мужем. Она понимает, что в этом нет никакой пользы для семьи, для мужа и даже для неё самой. Под давлением, из под палки можно заставить мужа сделать что-то раз или два, но человек от этого не изменится и ничему не научится. Муж и жена будут только постоянно ругаться между собой, а значит, будет страдать брак, семья. Да и сами любительница покомандовать от ссор и скандалов только придёт в расстройство, ведь гнев, раздражительность, как известно, порождают печаль.
Директивное поведение жены приводит не только к частым ссорам и семейным «разборкам». Если муж не находит понимания и теплоты в своём доме, он неизбежно будет искать его в других местах. Недаром есть пословица: «Где жена верховодит, там муж по соседям ходит». И не только по соседям, но и по подругам. Женщина призвана дарить мужчине тепло, ласку, уважение. Когда всего этого нет, муж (если он недостаточно крепок) будет стремиться получить всё это у других женщин.
Если жена хочет, чтобы муж совершал мужские поступки, она должна действовать не принуждением, а поощрением, не понижать его самооценку, а наоборот поднимать её: «Я знаю, ты можешь, ты сильный, я верю в тебя» и т.д. И конечно, обязанность жены с благодарностью принимать всё то, что делает муж для семьи и для неё лично (пусть даже делает он очень мало). Дело в том, что от природы мужчина обладает очень большим ЭГО , у него на всё своё мнение, он редко спрашивает советов, старается до всего дойти своим умом. Это качество нужно ему, чтобы принимать решения, ведь он должен быть главой семьи (хотя иногда твёрдость мужчины становится обычным упрямством).
Такова мужская природа. Мужчина – птица гордая, и чтобы подвигнуть его на какой-то поступок, нужно действовать не давлением, а давать положительную мотивацию. Он должен знать: его поступок оценят, ему будут благодарны, жена ценит его как мужчину.
Многие женщины об этом не догадываются и излишними требованиями к мужу сами разрушают свой брак. Расскажу одну историю. Одна жена по имени Наталья увидела, что в семье её подруги существует традиция: муж каждый день, приходя с работы, дарил жене цветок. Наташа была поражена. Как красиво и трогательно. А главное, просто! Она вернулась домой и сказала мужу: «Андрей, ты можешь подарить мне цветок, поцеловать и сказать «Здравствуй, любимая!»? Андрей хоть и удивился, но согласился. На следующий день, когда Наташа открыла дверь, на пороге стоял улыбающийся Андрей. Без цветка, но зато с картошкой. «А где цветок?» — спросила жена. «Ах, забыл совсем, извини. Завтра куплю». Но ужин прошёл в молчании. Следующим вечером Андрей снова стоял в дверях без цветка, но с помидорами. Жена уже возмутилась: «Ну что в этом сложного, Андрей?» Когда следующим вечером Андрей снова забыл это сделать, Наташа не на шутку обиделась. О чём и высказала ему тут же. На следующий день муж снова явился без цветка, но уже не потому что забыл, а потому что не хотел. И вообще эта манера поведения – дарить цветы, целовать в щёчку – была не его! Вот отвезти жену на шашлыки или сходить в ресторан – это, пожалуйста. Но жене всё это было непонятно, ей казалось, что Андрей специально не хочет сделать для неё такой пустяк, как подарить цветок, потому что не любит её. Она раз за разом встречала его напряжённая, ожидая, что он, наконец, поймёт, что от него ждут. Отчуждение росло. Андрей стал задерживаться на работе, ужинать с друзьями, потом начал выпивать. Ему не хотелось возвращаться домой к вечно обиженной жене. Наташа забыла про цветок и стала ругаться с ним уже из-за поздних возвращений. Через некоторое время муж стал проводить выходные у родителей. Без жены. Наташа была в ярости. Они перестали разговаривать. В один из дней Наташа поняла, что ждёт ребёнка. Она сказала об этом мужу и добавила: «Ну, хоть сейчас-то ты можешь быть поласковее со мной?» Самое ужасное, что Андрей не проявил к известию о ребёнке большого интереса. Когда жена в очередной раз решила выяснить отношения, Андрей сказал ей: «Ты знаешь, я подумаю, стоит ли нам быть вместе…».
Однажды Наташа вновь была у подруги и опять увидела, как её муж подарил ей вечером хризантему со словами: «Здравствуй, любимая». И тут Наташу осенило. Она сказала подруге: «Ты знаешь, ведь у нас с Андреем всё началось с цветка. Сначала я была недовольна этим, потом другим, потом третьим… И всё только хуже и хуже… Что же делать?» Подруги просидели до позднего вечера. Андрей сидел дома. В двенадцать часов раздался звонок в дверь. На пороге стояла Наташа, мокрая от дождя. Она вынула из-под куртки длинную алую розу, протянула её Андрею и сказала: «Здравствуй, любимый…Прости меня».
Христианская семья строится на почитании. Жена должна уважать, почитать мужа как главу семьи, муж должен оказывать почтение жене, заботиться о ней, дети должны почитать родителей.
Притом почитание не должно быть таким: «Я буду почитать этого человека, потому что он ведёт себя достойно и заслуживает к себе уважения, а если не будет заслуживать, то почитать его совсем необязательно». Вспомним, что достоинство человека определяется нашим отношением к нему. Ведь даже ценность чисто материальных предметов определяется исключительно тем, как люди относятся к ним, ценят их. Допустим, у вас умер дедушка и оставил вам в наследство старый дом. И вот ваши дети нашли на чердаке старую, треснутую скрипку, на ней осталась всего одна струна. Они поиграли с ней, и она им быстро надоела. И вот в один прекрасный день вы берёте эту скрипку в руки и видите, что внутри этого инструмента написано: «Страдивари». Вас охватывает страшное волнение, вы отдаёте эту скрипку экспертам, и они подтверждают: «Да, действительно, это скрипка работы Страдивари, во всём мире их осталось не более 600 штук». Вы покупаете сейф, нанимаете охрану и прилагаете все усилия, чтобы скрипка была в безопасности. Что изменилось? Только ваше отношение. Вы прочли подпись внутри старого инструмента, и он приобрёл для вас великую ценность.
Американский специалист по вопросам семьи и брака Гари Смоли приводит подобный пример и так комментирует его: «… когда в доме укореняется почитание, через считанные дни или недели начинают меняться и ваши чувства. Ваш муж по-прежнему внешне не отличается от старой, рассохшейся скрипки, но начните обращаться с ним, как со скрипкой Страдивари, и ваша жизнь – а также его – изменится к лучшему».
Супруги должны не только сами соблюдать семейную иерархию, но и учить этому детей. Моя супруга, матушка никогда не упускает случая напомнить детям, кто является главой семьи. Например, за обедом, разливая в тарелки суп, она всегда сначала наливает мне, потом себе, а уже после детям. При этом она говорит: «Папа у нас самый главный и поэтому он получает еду первым». Из таких, казалось бы, мелочей складывается почитание.
Теперь поговорим немного о том, как вести себя мужчине, чтобы стать главой семьи.
Каждому мужчине нужно понять раз и навсегда: в браке не должно быть борьбы за лидерство. «Мой дом – моя крепость», а не поле боя. Поэтому, даже зная, что главой семьи должен являться муж, не нужно это никому доказывать силовым путём, то есть путём семейных баталий и выяснения отношений. Крик, ссора, скандал и капризы – оружие людей слабых и очень часто к ним прибегают именно женщины. Мужчинам не престало скандалить. Единственный способ показать, кто в доме хозяин – начать совершать настоящие мужские поступки. Чего ждёт от мужчины каждая женщина? Защиты, покровительства, заботы и внимания. Если мы ей всё это можем дать, она успокоится и сама признает наше главенство. Любая женщина, даже внешне сильная, директивная и властная хочет именно этого: быть женщиной, то есть чувствовать поддержку мужа, видеть в нём опору. Ведь мужчина женится, а женщина выходит за мужа, то есть муж должен быть стеной, защищающей жену и детей от житейских бурь и невзгод.
Апостол Петр наставляет мужей обращаться с жёнами «как с хрупким сосудом, оказывая им честь» (1Петр. 3:7 ), почитая их. Не только жёнам нужно почитать мужей, но и мужьям чтить своих спутниц жизни.
Когда женщина постоянно что-то требует, скандалит, капризничает, это очень часто является эмоциональной реакцией на недостаток внимания со стороны мужа. Она ищет защиты, помощи и не может её получить. Женщины вообще существа загадочные. Мужьям кажется, что женщины хотят от них одного, а на самом деле бессознательно, то есть в глубине души, они провоцируют их на совсем другие поступки.
Карл Юнг, психиатр, основатель аналитической психологии описывает одну свою пациентку. Она была девицей весьма интеллектуальной, начитанной, училась на философском факультете. Эта особа очень любила, знакомясь с молодыми людьми, затевать с ними интеллектуальные споры, и при этом больно задевала их, постоянно указывая на их ошибки. Это очень портило настроение её знакомым мужчинам. Оказывается, её отец был весьма образованным мужчиной, обладал незаурядным интеллектом, и эта девушка бессознательно искала мужчину, не уступающего её отцу. И при разговоре со своими приятелями она как бы провоцировала их для того, чтобы они вышли из ситуации с честью и стали достойны её восхищения. В результате достигала совсем другого эффекта – приводила своих знакомых в смущение и сама испытывала разочарование.
Подведём некоторый итог всему вышесказанному.
И мужчине и женщине от Бога отведены в семейной жизни свои особые роли. Мужчина, стремясь быть настоящим главой семьи, её поддержкой и опорой, побуждает женщину к мягкому, женственному поведению. Женщина, оказывая почтение и уважение мужу, также побуждает его быть мужественным.
Текст 8
Морозова Е.А.
Семейная иерархия включает в себя несколько контекстов:
●соподчиненность одного члена семьи другому;
●доминирование, власть одного из членов семьи, главенство;
●ответственность за семью.
Православное миропонимание глубоко иерархично, в первую очередь потому, что оно личностно. Оно подразумевает, что для каждой личности есть свое, Богом предназначенное ей место. Реализовать себя на этом месте – смысл жизни личности. Эти положения касаются и семьи.
“Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос, глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее…” (Еф. 5, 22-23).
Женщине Богом изначально предназначено послушание, прежде всего потому, что она была создана позднее мужчины, из ребра Адама, как помощник ему, но при этом “помощник подобный ему” (Быт. 2, 20). Еще разподчеркнем, что иерархия, послушание жены мужу - ϶ᴛᴏ не усечение ее прав и свобод, а, как отмечает Ю. Максимов, “…такое устройство мира, в котором, с одной стороны, сохраняется неповторимость каждой личности, а с другой – не разрушаются органическая и гармоничная связь ее с другими личностями и их всеобщее единство”.
В светском понимании очень часто главенство, иерархия ассоциируется с правом накладывать запреты, давать указания, контролировать, наказывать по принципу “будет так, как я сказал”. В ответ рождаются внутреннее и явное сопротивление, нежелание подчиняться, попытки сбросить ненавистное ярмо. При этом власть – это, прежде всего самореализация личности, это ответственность за семью. А что значит ответственность? Это ответ за то, что происходит в семье, это постоянные мысли о том, как накормить, обеспечить, уберечь свою семью. Это крайне важно сть принимать подчас непростые решения, делать выбор и многое, многое другое.
Так на ком должна лежать такая ответственность? Конечно, на сильном, на мужчине. Нужны ли такие заботы женщине? Многие современные жены гордятся тем, что муж и готовит, и стирает, и убирает. Но крайне важно понимать, что если власть в семье начинает завоевывать женщина и муж отодвигается на вторые роли - ϶ᴛᴏ путь к распаду семьи. Безусловно, должен быть авторитет мужа и отца.
В случае если жене слушать не хочется, важна ее внутренняя готовность. И если уже сложились жесткие стереотипы женской власти, нужно постепенно, шаг за шагом возвращать власть мужчине и приходить к внутренней готовности уступать, смиряться. И если муж будет видеть эту готовность жены, то он также постепенно будет брать на себя мужские полномочия.
Еще раз хотелось бы коснуться вопроса женской эмансипации, так как он также неразрывно связан с семейной иерархией.
Что же такое эмансипация ? Это доминирование, власть женщины в семье, стремление ее в первую очередь самореализоваться, сделать карьеру и лишь затем (если останется время) уделить внимание семье и супругу. Существует и такой вариант, когда эмансипированная женщина в принципе не желает создавать семью, мотивируя это тем, что лучше быть свободной и не зависеть от какого–то “тупицы”, “лентяя”, “нахлебника”, лучше жить для себя и встречаться с противоположным полом “для души”.
Эмансипация - ϶ᴛᴏ печальный итог социализации женщин, которая началась после октябрьской революции. С этого времени женщину стали призывать бороться за свои права с мужчинами, занимать мужские должности и делать карьеру. Но мы помним, что изначально женщина всегда была связана с семейным очагом, теплом, уютом. И только по бедности, когда мужу было нечем кормить семью, женщина шла работать. Все было на своих местах.
К сожалению, многое оказалось сегодня утраченным, сейчас во многих поколениях верховодят женщины, включая бабушку, мать, дочь, которые приобретают мужские качества и мужчину ни во что не ставят. В результате такой эмансипации мужчина вынужденно феминизируется, начинает пить или заводит внебрачные связи.
В первую очередь в таких семьях страдают дети. Проводились многочисленные исследования, в частности В. Дружинин показал, что основной причиной всех дезадаптаций (особенно у детей и подростков) является извращенная семейная иерархия: мужественная мать и женственный отец. В такой семье ребенок усваивает изначально искаженные образцы для идентификации. В результате этого он затем путается в половых ролях, заболевает неврозами и психосоматическими расстройствами, и в итоге, не может создать собственную гармоничную семью.
Дочери в таких семьях наследуют непримиримость, гордыню, душевную ущербность, недостаточную способность к любви и житейской мудрости. Не научившись почитать отца, сможет ли такая девушка уважать собственного мужа? Итог эмансипации плачевен: женщина, выбирая карьеру, зарабатывание денег, всегда за это сурово расплачивается одиночеством, внутренней пустотой, разочарованием. Ничто не может заменить женщине ее предназначения.
В современной психологии исходя из семейной иерархии выделяют несколько типов семьи.
●демократический (эгалитарный);
●детоцетрический вариант.
О традиционной семье с доминированием мужчины мы много говорили. Как правило, такая семья является психологически и духовно здоровой, дети легко усваивают требования морали и нравственности и вписываются в общественные структуры и социум.
Матриархальный вариант с (доминированием матери) представляет собой искаженный, нарушенный вариант семьи, порождающий различные формы дезадаптаций и серьезные супружеские проблемы. Приведем пример.
Внешне, на первый взгляд, Вячеслав и Лариса выглядели идеальной парой: Вячеслав – высокий статный мужчина, находящийся в отставке военный с командным голосом и манерами, Лариса – предупредительная, ласковая, выполняющая с полуслова все желания мужа. В семье две взрослые дочери. При этом, пообщавшись, можно было отметить, что это благополучие скорее показное. “Что–то не так”, – думаешь спустя какое-то время, в общении мужа и жены чувствуется какая–то показная доброжелательность друг к другу.
Однажды, разговорившись, Лариса рассказала следующее. С Вячеславом они познакомились в юности. Вячеслав был видным молодым человеком, а Лариса чувствовала себя дурнушкой, серой мышкой, но ей очень хотелось быть вместе с понравившимся ей парнем. “Я все сделаю для того, чтобы он стал моим, – твердо решила для себя Лариса. – Я буду выполнять все его желания, все его причуды и сумею удержать около себя”. Так Лариса и стала делать, когда они поженились: все желания Вячеслава угадывались и выполнялись с полуслова. Лариса избавляла своего избранника от всяких неприятных обязанностей, хозяйственных проблем, принятия каких–то решений. “Папу нельзя волновать, – говорила она подрастающим дочерям. – Мы все решим сами”. Папа жил в счастливом неведении о расходах, текущих проблемах, болезнях супруги – все решалось тихо и незаметно.
Шли годы. Постепенно все полномочия и функции, в т.ч. и мужские, оказались в руках у Ларисы – она стала настоящим главой семьи: сама планировала расходы, сама зарабатывала деньги, сама делала ремонт, забивала гвозди (“чтобы папу не тревожить”), а Вячеслав все это время пребывал в счастливом неведении. Единственной его обязанностью было – вкусно поесть и прилечь после трудового дня. Все бы ничего, только периодически на “главу семьи” накатывали какие–то тяжелые мысли, переживания, он чувствовал, что что–то идет не так, но изменить ничего не моᴦ. Да и Лариса почему–то стала болеть, перенесла тяжелую операцию, и две взрослые дочери так и не смогли устроить свою личную жизнь. А так вроде бы все ничего, все гладко…
Эгалитарный (демократический) вариант представляет собой некую социальную утопию, основанную на идее изначального равноправия мужчин и женщин, равномерного распределения функций, прав, обязанностей. В таких семьях всегда учитываются взаимные интересы, в т.ч. и ребенка, прислушиваются к его мнению. Итогом такого воспитания является якобы гармоничное развитие личности ребенка, свобода, самостоятельность, адаптивность.
Вместе с тем у таких детей отсутствуют навыки подчинения, такой ребенок, будучи взрослым, плохо уживается в коллективах и пытается всегда опираться только на собственное мнение (часто во вред окружающим).
Детоцентрический вариант семьи также представляет собой искаженный вариант семейной иерархии, когда всем руководит ребенок, его интересы ставятся во главу угла, родители существуют только для удовлетворения его потребностей.
Как правило, в таких семьях существует симбиоз матери (реже отца), и ребенка, в базе чего лежат глубинные психологические проблемы. В результате у ребенка формируется неадекватно высокая самооценка, эгоцентризм, неумение вставать на точку зрения другого человека, душевная черствость. У таких детей велик риск социальной дезадаптации, так как контакты с внешним миром во всем их проявлении несут прямую и непрямую угрозу самолюбию такого ребенка, удары по которому воспринимаются им очень болезненно. Приведем пример.
Валя была единственным ребенком в семье, причем желанным и любимым. Мать долго не могла забеременеть, пришлось даже обращаться к специалистам. Но после обследования и лечения зачатие произошло. Понятно, что когда родилась Валя, все усилия прилагались для того, чтобы девочка ни в чем не испытывала недостатка, все ее желания исполнялись. Многочисленные родственники – бабушки, дедушки, тети – все стремились сделать приятное малышке. Валя росла с твердым убеждением, что она вправе выполнять любые свои прихоти – ведь ее так все любят, а значит, должны ее постоянно радовать.
Вале и в голову не приходило, что существует слово “нет”. Постепенно Валя стала осознавать, что стоит только немного поднажать на своих родных или заплакать, как тут же все исполниться. Так девочка научилась манипулировать взрослыми. Иногда она даже грозила своим родителям: “Пожалуюсь на вас бабушке и дедушке, уж они с вами разберутся”. Постепенно Валя стала занимать в семье роль лидера, вокруг которого все вращалось. Только “почему–то” девочка выросла бесчувственной и равнодушной к проблемам родственников. Уже престарелые бабушка и дедушка, у которых она часто бывает, так и не могут дождаться от любимой внучки, когда же она поможет прибрать квартиру, научится готовить. “Мне некогда, у меня дела, друзья”, – вот все, что они слышат в ответ.
И сейчас основная проблема Вали – как сделать так, чтобы дедушкина квартира по наследству досталась ей. Родственники удивляются: “Откуда все это? Ведь мы так хорошо относились к ребенку, ни в чем не отказывали?” И им невдомек, что девочка не научилась самому главному – любви к другому, заботе о ближнем; всю личность заполнило разросшееся эгоистичное “Я”. Когда девочка научиться видеть и чувствовать другого человека – одному Богу известно.